جدید ترین جوکها

تهرانيه داشت واسه ابادانيه خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه .... ابادانيه مي گه : ولك مگه سگت كليد نداره

يه روز قزوينيه مياد تهران عروسي بر ميگرده شهرشون بهش ميگن عروسي چطور بود ميگه عجب عروسي بود پسرها با مردها قاطي بودن

مي دوني تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟ اولي آشغال رو جمع مي کنه دومي آشغال پخش مي کنه

تركه دنباله دختره ميكنه ازش جلو ميرنه

تركه به دوست دخترش ميگه: ميخواي اونجايي رو كه ختنه كردم بهت نشون بدم؟ دختر با خوشحالي: خوب معلومه! تركه : اون طرف خيابون، تو اون درمونگاه

تركه توی گرمای تابستون میره زیر لحاف ،بهش میگن تركی میگه: مگه از زیر لحاف هم معلوم میشه

جاهله ميره گواهينامه پايه يك بگيره، ازش مي*پرسن: لرزش پيستون از چيه؟ ميگه: از شل بودن سوتين!

زن رشتيه شب عروسي مي*پرسه: بلدي چي کار کني كه؟ رشتيه ميگه: آره منتظرم يکي بياد،

رشتي : انرژي هسته*اي مسئله ناموسي نيست كه بتوان به راحتي از آن گذشت

قزوینیه میره نماز جمعه از خوشحالی سکته میکنه

ضرب المثل قزوینی: اگر رفیق، رفیق باشه، آدم منت زنشو نمیکشه

یه دکتره از مریضش میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!! میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور

قزوینه میاد به دوستش میگه یه هفته هست که سکس نداشتم!!! دوستش میگه: مگه خانومت پریوده؟!!! قزوینه میگه نبابا اسهال داره!!!!

لره عروسی میکنه از حجله میاد بیرون دست خواهر زنشو میگره ببره تو!! پدر زنش میگه: اینو دیگه کجا می بری؟!! لره میگه 8 میلیون خرج عروسیم شده همتونو میـ...نم

دخترا می رن پیش خدا شکایت که چرا پسرا از اونا دران ولی ما نداریم؟!! ندا میاد که همه اونا مال شماست فقط حمالیش مال پسرهاست!

با عرض پوزش برای دیر کرد در آپ کردن وبلاگ.دلیلشم اینه که من امسال کنکوری هستم و خیلی وقت این کارا رو ندارم ان شااله بعد از کنکور می ترکونم.الانم چندتا جوک قشنگ براتون نوشتم

موفق باشید یا علی

تركه 100سالش بوده بليط بخت ازماييش ميبره خبر نگاره ازش ميپرسه حالا بااين پول چه ميكني؟
ميگه تو مركز شهر يه ساختمون ده طبقه ميخرم از طبقه اول تا دهمشو ميكنم توالت عمومي حتي روي پشت بامشو..يارو با تعجب ميگه حالا چرا توالت عمومي؟
ميگه بخاطر اينكه مردم بتونن از صبح تا شب برينن به اين شانس من كه 100سالمه بليطم برده!!!!

ترکه رو رو میفرستن لندن تا انگلیسی یاد بگیره . یک سال بعد میرن میبینن جماعت تو لندن دارن ترکی صحبت مکنن

به ترکه میگن خوابیده آب نخور عقلت کم میشه.میگه عقل چیه؟میگن: هیچی بابا آبتو بخور

می دونی...دوست دارم... عاشقتم... می میرم برات.... می بوسمت... . . . . . . . چند تا میم داره...!!!!

به قزوینیه میگن: کدوم یکی از آرزوهات از همه بزرگ‌تره؟ میگه: باسن رضازاده

تركه ميفته داخل چاه ميگه خوب شد چاهش سوراخ نبود.

يك روز پليسي يك راننده مست را دستگير ميكند و به بازداشتگاه
ميبرد. آدم مست از پليس ميپرسد:چرا منو اينجا آورديد؟ پليس
ميگويد:بخاطر مشروبخوري. مسته ميگه: پس بيار بخوريم.

عاقد خطاب به عروس:آیا وکیلم شما را با مهریه هزار لیتر بنزین و چهار عدد کارت سوخت به عقد دائم آقا محمود در بیاورم؟ . . . عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه

دو تا ترك تو خيابون سگاشونو راه ميبردن به هم كه ميرسن اولي ميگه اسم سگ من پاكوتاهه,دومي ميگه مال منم گرگيه ميخواي دعواشون بندازم؟ميگن باشه.خلاصه در يك ان پاكوتاه گرگيرو قورتش ميده غلادشو تف ميكنه بيرون صاحب گرگي كه حيرت زده مونده بوده ميگه مگه سگ تو از چه نژاديه؟اونيكي ميگه نژاد پژاد نميدونم ولي تو بهضي كشورها بهش ميگن "كروكوديل".

در ادامه ی طرح امنیت اجتماعی،حوزه ی علمیه قم اعلام کرد:برای تسریع در شرعی شدن روابط دختران و پسران،طرح آخوند نا محسوس اجرا می شود

علی دایی میره خونش... به زنش میگه ....پشت ِ در کیلیده !؟ زنش میگه : خب! معلومه دیگه ...پشت ِ در کیلیده !!!! میگه: نه بابا میگم کی لیده !؟

شباهت مردها با ایرانسل 1- خیلی ارزون هستند 2- زیاد اعتبار ندارند 3- دل خوش کنندند 4- هیچ وقت آنتن نمیدن 5- کلاستو اساسی میارن پایین اصلا میدونی چیه مال بد بیخ ریش صاحبش

میدونی شباهت تو با شلوار کردی چیه؟ . . . هر دو تاتون گشادین

ترکه تو خيابون به يه نفر ميگه: ببخشيد، من شما رو تو دوبي نديدم؟ يارو ميگه: نه، من تا حالا دوبي نرفتم. ترکه: خوب من هم نرفتم، حتما دو نفر ديگه بودن

به تركه مي گن U.S.A مخفف چيه؟ مي گه: يوم الله سيزده آبان !!!

به تركه ميگن وبا اومده ميگه چي چي اورده

به ترکه ميگن :ميدوني به نفت ميگن طلاي سياه؟ تركه فرداش يه 20 ليتري ميندازه گردنش!

از تركه مي پرسن عروسيت چه موقعيست: مي گه اين دوشنبه نه چهارشنبه هفته ي ديگه!

وقتي بارون مي بارد همه چيز زيبا مي شه پس تو هم برو زير بارون شايد يه فرجي شد.

به تركه ميگن بنزبهتره ياپژو
ميگه ياپژو

يه روز از تركه مي پرسند : اون چيه كه زرده كجه موزه ؟؟ جواب مي ده : جوجه

زندگي دو چيز به من آموخت . . .
که هرچي فکر مي کنم يادم نمياد چي بود

 آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟
روابط عمومي شركت سایپا!

Wu da da wu dada ju o na ka
da la ka da la a ju ga na na na
ni da leyo do mok no na ni a ni
li a ni li a ni no ne he i ya di i
ya he i ya na la ni no o ni do
آهنگ تيتراژ سريال جواهری در قصر (یانگوم)

اگه يکي بهت روزي 1 اس ام اس زد بدون ازت خوشش مياد
اگه 2 تا فرستاد بدون براش مهمي
اگه 3 تا شد بدون دوستت داره
اگه 4 تا شد بدون موبايل خودش نيست!

 پشتت رو نگاه كن ببين دم داري؟
......
خوب نگاه كن
....
نداري؟ پس خودتي!
چون خر ما از كره گي دم نداشت!

من از عمرم چه فهميدم، نفهميدم چه فهميدم، همان اندازه فهميدم، كه فهميدم نفهميدم... (قسمتي از دفتر خاطرات يك همشهري!)

pppppppppppppppppppppppppppppp
ببخشيد... كليد P گير كرده بود!

به حرمت گوسفندي كه جان حضرت اسمعيل رو نجات داد 7 بار بگو بعععع بعععع
و اين SMS رو براي 7 تا گوسفند ديگه بفرست

20 . . . . . . . . . . . . 19 . . . . . . . . . . . . 18 . . . . . . . . . . . . 17 . . . . . . . . . . . . 16 . . . . . . . . . . . . 15 . . . . . . . . . . . . 14 . . . . . . . . . . . . 13 . . . . . . . . . . . . 12 . . . . . . . . . . . . 11 . . . . . . . . . . . . 10 . . . . . . . . . . . . 9 . . . . . . . . . . . . 8 . . . . . . . . . . . . 7 . . . . . . . . . . . . 6 . . . . . . . . . . . . 5 . . . . . . . . . . . . 4 . . . . . . . . . . . . 3 . . . . . . . . . . . . 2 . . . . . . . . . . . . 1 . . . . . . . . . . . . دينگ دينگ، طبقه همكف!

معادله خيلي جالب: سن خودت رو ضرب در 4 کن.با 14 جمع کن.حالا تقسيم بر 3 کن. و ازش فاکتوريل بگير. عدد به دست اومده رو در اندازه قد خودت ضرب کن. بعد از اينکه نتيجه رو به دست آوردي، براي اسگول بعدي بفرست!

شنیدم انگلیسیت خوبه. مي توني اينو برام ترجمه كنی؟
shall ware to be can
چي شد؟ نمي توني؟
اشكالي نداره به فارسي بخونش!

ما خیلی از انقلاب دور شدیم...
از امام حسین فاصله گرفتیم... شهدا رو پشت سر گذاشتیم...
كم كم داریم می رسیم به میدون خراسون.. .كسی پیاده نمی شه؟

مهم نیست كه با چه لباسي مياي، مهم نيست كه با چه ماشيني مياي، مهم نيست كي مياي...
فقط بيا اين آشغالارو از جلوي در بردار، بو ميده!

يه ضرب المثل چینی هست كه ميگه:
啊那會怎樣(台語唔、喔...乎你死乎你死去死啦！...唔、喔...乎你死乎你
عبرت گرفتي؟

يه ترك بااحساسات دوست دخترش بازي مي كنه 3به1 مي بازه

تركه ميره سربازي كارتشو بهش ميدن ميگه اي بابا اينو كه داشتم گواهي نامه ميخوام

از تركه ميپرسن عموي پيغمبر كي بود؟
ميگه:" انتوني كوئين

دوست دحتر تركه بهش ميگه من ايدزيم تركه ميگه اه منم تبريزيم

ميدوني سردره مطب جراحي پلاستيك چي نوشته؟
نوشته لولو تهويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم.

تركه يه مگس ميگيره, بش ميگه بپر..مگسه ميپره. مگس رو ميگره يه بالشو ميكنه, بش ميگه بپر..مگس به زور ميپره. باز مگس رو ميگيره اون يكي بالشم ميكنه, بش ميگه حالا بپر..مگسه نيمپره. بعد تركه ميگه حالا ما نتيجه ميگيريم كه وقتي بالهاي مگس رو بكنيم . مگس كر ميشه !!!

تركه شهردار مكه ميشه خانه ي كعبه ميفته تو طرح اتوبان.

مهريه جديد: 1386 ليتر بنزين سوپر!

تركه به زنش ميگه: بيا مهرتو بذار اجرا باهاش خونه بخريم

يه بارچند تا تركه ميرن نماز جمعه جو ميگيردشون موج مكزيكي ميرن

هري پاتر ايراني منتشر شد : ۱ـ هری پاتر وسنگ امامزاده ۲ـ هری پاتر و تالار وحدت ۳ـ هری پاتر وزندانی سیاسی ۴ـ هری پاتر و جام رمضان ۵ـ هری پاتر و فرمان رهبری ۶-هری پاتر و آخوند دو رو ۷ـ هری پاتر و مشعل ولایت

رشتيه در خونشون مي نويسه ورود افراد زير 18 سال ممنوع ميگن چرا اينو نوشتي ميگه ناموسمه بچه بازي نيست كه

به علت سر در گمي هموطنان رشتي روز پدر 1 روز لقايت 1 هفته تجديد شد

ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن

اگه يك ترك به طرف شما نارنجك پرت كرد چه كار بايد بكني؟
0
0
0
بايد :1_خم بشي.2_نارنجك رو برداري 3_ضامنش را بكشي 4_نارنجك را خيلي عادي به طرف ترك مذكور پرت كنيد.

يه اصفهاني كارت اينترنتش تمام مي شه مي زارش توي اب جوش

تركه با دوست دخترش ميرن پارك تركه ميگه :عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت ؟ دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت كره خر من زردآلوام نه كاج !!!

تركه تو خيابون دعواش ميشه بعد يارو بهش ميگه "مرتيكه خر"
تركه ميگه:بينم با كي بودي؟
يارو ميگه با تو بودم
تركه ميگه: شانس آوردي با تو بودي اگه با من بودي پدرتو در مي آوردم

ميدونين زير دريايي لرها رو جه حوري غرق ميكنن؟ يه غواص ميفرستن در بزنه

به تركه ميگن اگه اديسون برق رو اختراع نمي كرد چي ميشد؟ ميگه اون وقت بايد تو تاريكي تلوزيون ببينيم

تركه ميره به يكي خبر مرگ مادرش رو بده، بهش ميگه: يه شتري بود كه در خونه همه ميخوابيد!؟ يارو ميگه: خوب؟ ميگه: اين دفعه رو ننه تو خوابيد

ترکه زنگ ميزنه پيتزا سفارش ميده، مسئول سفارش ميگه: به نام؟ ميگه: خدا

يارو ميميره بهش ميگن تو 675.23 ركعت نماز نخونده داري .يارو ميگه 675 ركعت قبول ولي اون 23,ديگه چيه ميگن تعدادنماذهاي خوانده ضربدر سينوس ذاويه انحراف از قبله

يارو از خوشحالي بال در مياره با ضد هوايي مي زننش

به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه: كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد

دوتاتركه يه بانك رو ميزنن يكيشون ميگه:بيا بشماريم اون يكي ميگه:مگه بيكاريمِِ شب توي اخبار ميگه

به لره ميگن تور رو تعريف كن ميگه تور سوراخهايي است كه به وسيله طناب به هم وصل ميشوند

يه روز يكي داشته از كنار ريل قطار رد ميشده ميبينه ريل مسدوده.بعد پيرهنشو در مياره و اتش ميزنه.راننده قطارهم قطارو نگه ميداره.اما همون شخص يك دفعه يه بمب ميندازه زير قطار.بهش مي گن اخه تو كه اول نجاتشون دادي پس چرا كشتيشون.ميگه اخه من از بچگي اين ريزعلي خواجوي رو با حسين فهميده اشتباه مي گرفتم.

رييس جمهور ژاپن: اگر برق امريكا 2 ساعت قطع شود ما در تكنولوژي از امريكا پيشي ميگيريم.... احمدي نژاد: اگر برق ايران 2 ساعت قطع شود جمعيت ايران 2 برابر مي شود

به تركه ميگن چرا زنتو باچاقو كشتي ميگه والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم

بدبخت پسرها :وقتی به دنيا مياند ميگن خوش به حال مادرش. وقتی ازدواج ميكنن ميگن چه عروس خوشگلی وقتی هم که ميميرندميگن بيچاره زنش

ميدوني كه بيشترين توليد كننده ي علف در جهان كدوم كشوره؟ زور نزن اگه نميدوني از يه خر ديگه ميپرسم

سبزترين سبزه ها تقديم تو باد سازمان پخش علوفه و دام